*****

Cinco meses...cincomil sentimientos en tan poco tiempo, y con ganas de más, de más cada día. Hasta este verano pasado, pocos fueron los sentimientos que brotaron de mi interior para explicarme lo que estaba viviendo. Ahora cada sonrisa, cada lágrima, cada abrazo, cada gesto, tiene un significado, una explicación...una causa. También siento dolor, por aquellos a quienes hago daño con estos sentimientos, porque no para todo el mundo el día a día es tan completo y tan alegre como para mí...y por eso a veces me siento egoísta, prepotente. Sé sentir, sé amar, sé estar triste....pero no sé dejar de sentir...Te Quiero, y no dejaré de sentirlo.

Yo también sé llorar...

Pocas veces ha rodado una lágrima por mi mejilla, y muchas menos ha sido por sentimientos reales...ahora siento que, aunque la gente no lo crea, aunque yo mismo no me lo crea...yo también se llorar, también sé sentirme triste, estar dolido...sentir que algo se quema dentro de mí...sin saber realmente por qué...o sin querer saberlo. Me siento lejos...lejos de qué? pues no lo sé, lejos de lo que soy, de lo que siento, de lo que me apetece hacer y de lo que hago. Odio que el mundo sea así, pero no me atrevo a moverme, por si acaso caigo en el pozo de la tristeza, y no tengo quién me ayude a salir...hoy no soy el que fui ayer, espero que tampoco el que seré mañana.
Una luz, en el centro, un segundo,
un instante, donde nada pasa, donde nada ocurre,
donde todas las emociones se derraman
como nunca lo habían hecho,
y sin saber por qué.

Y sentirme tan bien...

Mirar a cualquier parte, hacer cualquier cosa, recordar cualquier momento...y sentirme tan bien...nunca estuve tan bien como ahora, como hoy...como en este preciso instante en el que pienso en ti, en mí, en la vida que llevo, en levantarme sin sueño y con ganas de todo...hacía mucho que no sentía eso...realmente nunca lo había sentido. Me has enseñado a encontrarme a mí mismo, sólo tú haces que quiera dar todo lo que tengo y todo lo que soy cada día, a cada instante. Saber que cada día te tengo más cerca de mí, más dentro de mi cabeza, y más al fondo de mi corazón...como nunca nadie ha estado, cómo yo no conocía...ni esperaba conocer. Sólo me queda ser cada día mejor persona...quererme más...y quererte más a cada segundo...esto último me va a resultar demasiado fácil, tan fácil cómo respirar, y tan imprescindible.
Para acabar, cito unos versos de DEFINICIÓN DEL AMOR, de F. Petrarca:
Me nutro de dolor, río llorando;
muerte y vida de igual modo desdeño;
en este estado me tenéis, señora.

Y nos llaman los porretas....

Bueno, bueno, ha sido un finde guay, éste de tres días...me lo pasé bastante bien el sábado con Jonhy, y con Eva...bueno, con Eva el viernes, el sábado, el domingo, el lunes....siempre...Pero me gusta de vez en cuando volver a aquellos tiempos de dar voces por las calles y cantar Los Porretas mientras nos miran cuatro cerdas y cuatro chulos que están bebiendo como cosacos en el botellón....pues eso...que viva el ROCANROL... ...Y NOS LLAMAN LOS PORRETAS!!!!

Una llamada...

Hablar con alguien....escribir palabras en una pantalla, sin saber si realmente pienso lo que digo, o digo lo que pienso...una imagen, quizás irreal, quizás no lo pienso, quizás sí...quizás no lo siento, quizás sí. Sentirme un bulto, sentirme raro...sentirme bien. Sentirme odiado, no saber qué sienten por mí...miedo al odio, miedo a que no sepan cómo soy, miedo a no dar todo lo q soy....siempre queda la esperanza de estar siempre a tu lado.

Cuatro Meses....

Cuatro meses, 122 días, 122 abrazos, 122 besos, 122 miradas, 122 buenos ratos en un bar, 122 sonrisas provocadas por 122 tonterías, 122 mornings, 122 noches pensando en tí, 122 amaneceres con la ilusión de verte, 122 caricias, 122 noches, sentados en un banco, tú sobre mí, pasando frío, 122 manos dentro de mi camiseta, congelándome la piel, pero calentándome el corazón...122 días de auténtica felicidad, los 122 días más felices de mi vida, todos y cada uno de ellos.

Otra vez más...

Hala, otro año más...otra vez a empezar...Pero esta vez es distinto...muy distinto...te tengo a ti. Aunque a veces siento que no te conozco del todo, que aún me quedan muchas cosas por saber de tí, que he llegado algo tarde a tu vida. Luego lo pienso, pienso que sólo te conozco hace 6 meses...y que sólo Te Quiero hace cuatro....Que hay tanta gente en tu vida antes de mí que no conozco, y que posiblemente nunca conoceré...pero que son importantes para tí. Es poco tiempo, muy poco tiempo, pero este tiempo para mí ha sido el más completo, el más alegre y el más emocionante de toda mi vida...este tiempo se alargará mucho, lo presiento, presiento que será eterno.

¿Por qué hoy?

Bueno, dicen que se acaba el año...hoy...¿y por qué hoy? ¿Nació alguien especial hoy? ¿pasó algo que nos alegre o nos emocione a todos?...NO. Sólo porque sí, porque a uno se le ocurrió un día, y ya está. Qué borregos semos. Existen montones de días que yo pondría el cambio de año antes que hoy...el día en que te conocí, el día en que te besé por primera vez...nuestra primera noche juntos...nuestra primera cena juntos...y todos y cada uno de los días que he pasado contigo, todos, y todos los que me quedan, todos.¿Mi deseo para el próximo año? Pasar los mejores momentos, y lo peores, junto a ti, poder abrazarte todos los días y amarte todas las noches...que tu voz sea lo último que escuche cada noche al acostarme. Te Quiero, Eva....Feliz Día de hoy.

Perdón.

De vez en cuando siento que estoy haciendo daño a alguien, que con lo que más quiero, y lo que más feliz me hace...hay una tercera persona a la que estoy haciendo daño, mucho daño. Lo peor de todo es que no puedo hacer nada, pedir perdón sonaría demasiado arrogante, y pasar de ello, demasiado egoísta. No sé lo que piensas, o quizás sí...pero, si alguna vez te tengo delante, la primera palabra que saldrá de mí, será un profundo y sentido: perdóname. Me odiarás, y lo entiendo, desearás que yo nunca hubiera existido...yo a veces también lo deseo. Sé que nunca leerás esto, pero quizás me sienta mejor conmigo mismo después de escribirlo, o quizás no. Perdón.

Te miro y siento.

De nuevo llega la felicidad, sentir la alegría cuando te veo reír, sentir la esperanza de estar siempre a tu lado, sentir la emoción de verte cada día, sentir el deseo de volver a mirarte. Mirarte, y que me mires, diciéndonos con la mirada todo lo que no hace falta decir con las palabras, sin importarnos una mierda quién nos mire, o qué esté pasando a nuestro alrededor, deseando que ese instante dure para siempre, que se haga eterno, y no salir de nuestro mundo. Un mundo en el que no caben la tristeza, la guerra o la pobreza, un mundo en el que sólo se puede ser feliz, en el que sólo se puede sonreir.

Navidad...

Y un año más llega la Navidad...la gente sale a la calle, a comprar, a gastar...y cuando llegan a casa tienen que ponerse a cocinar como locos o a envolver regalos para esos familiares a los que vemos dos veces al año. Un año más...parece que fue ayer cuando llegaron los regalos, las comilonas y las fiestas de las pasadas Navidades. Todas iguales, pero este año las pasaré mejor, seguro, porque estás tú, y sea Navidad, Semana Santa, verano, o lo que sea...si estoy contigo, estoy feliz, eres el mejor regalo, y la mejor fiesta.

Sigo aquí...

Y hoy aflora en mí algo que realmente no había sentido nunca: el miedo. Miedo a cambiar, a dejar de ser como soy, a dejarme llevar por la gente, o por la falta de gente, o quizás por mí mismo...no estoy seguro. Pero estoy seguro de que, una vez más, saldremos adelante, porque sigo aquí, quizás algo escondido, o quizás algo cambiado...pero no he dejado de estar, y mucho menos de quererte, eso no hay NADA que pueda cambiarlo, NADA. Eres el mayor regalo que me han podido hacer, eres lo que me hace levantarme, y con lo que me acuesto cada noche. Cada día, cuando como, o cuando escucho una canción, cualquiera, sigo pensando en tí...porque ya todas las canciones son nuestras, porque ya no soy sin tí, y NADA es sin tí, nada. No te dejo, no me voy, no cambio, y, para nada, dejo de quererte, porque no puedo, no sé...no quiero.

Hoy al fin se ha acabado la "primera evaluación"...siento que algo gordo, muy gordo, se quita de encima de mí, que consigo liberarme de su presión y que puedo moverme libremente, como, cuando y cuanto quiera. Quizás lo haya hecho todo bien, o quizás no...en el fondo me la suda, me voy a pasar las vacaciones disfrutando, como hacía mucho tiempo que no disfrutaba, o al menos eso espero. Pero otro pensamiento está empezando a crecer en mi cabeza...¿tengo amigos?...claro que los tengo...pero, realmente, les trato como verdaderos amigos?...cada vez lo dudo más. Últimamente paso mucho tiempo con quien más quiero, lo cual agradezco, mucho; pero quizás tanto yo como mis amigos, necesitemos más tiempo...para pasarlo bien, para desfasar, para pegar voces por la calle mientras meamos en cualquier esquina...viejos tiempos. La verdad es que no sé si realmente lo pienso o simplemente me ha salido ahora porque sí...bueno, algo significará. Por ahora lo que realmente me hace feliz es estar con Eva, aunque a veces también me gustaría estar con mis colegas, pero no como son ahora...sino como sólo son a veces...esas veces que no hace falta hablar para echarse a reír por algo...

"Esta noche te olvidaré, sólo quiero pasarlo bien, quemar toda mi adrenalina..."

Tres Meses

Hace exactamente tres meses que empecé a vivir un sueño, un sueño en el que he estado inmerso hasta ahora, y espero estarlo toda mi vida. Ese sueño no es como todos los sueños...no te levantas por la mañana y dices...jo , qué pena que no sea real. En este sueño, cada mañana me levanto y tengo ganas de seguir soñando, ganas de vivir la vida, ganas de salir a la calle y hacerlo todo lo mejor posible...En este sueño no estoy solo, porque si lo estuviese, me habría perdido, me habría quedado dormido. Tambien estás tú, que eres, en realidad, la verdadera protagonista de mi sueño, la que puede hacer que cada rato que no apareces en mi sueño, se convierta en una pesadilla, y en un alivio cuando vuelves. No sé cómo llamar a este sueño, unos lo llaman amor, otros lo llaman querer....yo prefiero no darle nombre, porque sé que es lo mejor que me ha pasado en la vida, y eso no se puede llamar de ninguna forma. Por último, deseo más que nada en este mundo seguir sumergido en este sueño, otros tres meses, otros tres años o otros tres siglos.

No Estoy...

Esta mañana, al despertarme, sentía un profundo dolor en todo el cuerpo, parecía como si se hubiese marchado mi interior, mi relleno, y sólo quedase la cubierta, la piel...Lo que me llena eres TÚ, y si tú no estás...yo estoy vacío...simplemente, no estoy. Sólo necesito una mirada, una caricia, un beso, para que vuelva eso que tengo dentro, eso que se va cada vez que tú te vas. Ahora sólo pienso en todos los momentos que nos quedan por vivir, todos los conciertos, todos los finesdesemana perdidos en un camping en ningún lugar...viviendo cada segundo de mi vida contigo...sintiéndome lleno...sintiéndome YO.

Vuelve la Expedición Malaespina!!!

Al fin!!!...ya iba siendo hora...de volver a pasar buenos ratos en el monte, con toda esa gente que lo único que quiere es pasárselo bien. Este año está un poco cambiada, pero el sentimiento seguirá siendo el mismo, seguro...el sufrimiento, el frío, el cansancio....y la alegría de llegar arriba, para seguir subiendo, y subiendo...hasta llegar al cielo.

Vivir contigo....

Ya no siento tus manos, ni tus ojos, ni tus pies bajo las sábanas....pero en mi cabecita quedan todas las sensaciones, los buenos ratos, que han sido muchos...bueno, todos. Descubrí que todos esos momentos son lo único que necesito para vivir el día a día...para levantarme cada mañana y estar preparado para quererte un poco más, en definitiva, para ser feliz. Sólo de pensar en todas las mañanas que me quedan por abrir los ojos y ver tu dulce carita, deseo vivir eternamente para poder sentirte cada día....desayunar contigo, ducharnos juntos mientras nos miramos sin pestañear....TE QUIERO

Viviendo algo llamado amor...

Viviendo a cada segundo lo que siento por tí...lo más grande, lo más fuerte que he sentido nunca por nadie. Viviendo una vida llena de miradas, de abrazos en un sofá...de pies fríos y sábanas calientes en una cama con olor a amor. Una vida que cada día se hace más larga, más feliz...más vida. Agraecido de nuevo, siempre agradecido, por tener una vida que se puede llamar vida...una vida a tu lado...sonriendo a cada palabra que nos dirigimos.

Ya era hora...

Por fín!!! Llega la lluvia, y con el frío...la nieve en el monte. Un poco tarde, pero la temporada invernal llega bien cargadita...Va siendo el momento de calzarse las botas, cargar la mochila y pasarse los findes cresteando sueños allá dónde no llega el ruido de las injusticias. Bueno, ahora el puente, un descanso, pero el finde que viene empezamos con Covacha, abriendo la veda.

In class...

Estoy aquí en clase....aburrido, con el chispa...pero qué coñazo, Dios mío....menos mal que mañana ya es viernes y nos quedan 5 días de descanso bien merecido. Todavía me quedan trabajos por hacer y exámenes por estudiar...pero bueno...hay motivos para seguir adelante, y mientras los haya, todo es más fácil.